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A Esnobada Original

por Reverendo Raphael

A não ser que você seja cristão, conhecer as histórias que cercam a sua religião é importante. por isso, aos poucos interessados em conhecer o discordianismo aqui vai um pouco de história.

O discordianismo nos foi revelado através dos proféticos e sábios escritos de Malaclipse, o Mais Jovem (ou Mal-2 ou Malaclypse, The Younger, pros mais puristas) e de Omar Khayyan Ravenhurst enquanto os dois tomavam um cafezinho esperto num boliche e de repentemente notaram que todos estavam em animação suspensa, menos eles e que Éris-A-Própria os revelou toda a verdade, ou o mais próximo da verdade, ou bem, uma verdade qualquer que ela queira ter mostrado. ela é A Deusa, afinal.

anyways, assim como 8/10 cristãos nem ao menos sabem quais são os seus 10 mandamentos, muitos dos discordianos-to-be desconhecem o Pentabarf e as suas 5 Leis Sagradas. e desses que conhecem, alguns não conhecem muito bem o porque de tais leis. e muitos dos que conhecem logo se intrigam do porque com a implicancia com pães de hot dog. para isso, conto-lhes o mito d'
 
 

"A Esnobada Original"

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primeiro, vamos à um pouco de mitologia grega desnecessária.

vai mais ou menos assim: Tétis era uma nereida. ou uma ninfa marítima. ou um desses tipos de divindades transmorfas que vez por outra acabam se metendo em encrenca (ah, mitologia grega e encrenca na mesma frase é quase pleonasmo).

pois bem, das nereidas, Tétis era das mais gostosinhas e tanto Zeus como Posêidon estavam de olho na moçoila. daí vem a encrenca, segundo as profecias, o filho de Tétis seria mais fodão que o pai. ah, claro que nenhum dos dois ia querer que isso acontecesse e então arranjaram Tétis com um mero mortal, o tal do Peleu, pastorzinho besta e suposto filho do rei da bucólica Tessália (e reparem o nepotismo: neto de Zeus).

mas Tétis, feliz com sua solteirice e sem querer que monopolizassem sua gostosura, ca-la-ro que não gostou nem um pouco disso. Peleu deu o bote, mandou um AGARRO, e não adianta se transformar no bicho que fosse, dela Peleu não largou. até que a bichinha desistiu e resolveu casar com o infeliz.
 

Parte I - O Casamento

no alto do monte Pélion o rega-bofe foi magnânimo. só de presentes os noivos foram agraciados com o melhor que a deusaralha e a humanidaralha podia dar. o banquete estava maravilhoso e o rendezvous foi bombante. foi a última vez que os deuses desceram pra confraternizar com humanos e bem, imagina o hi-society no local confraternizando numa boa. bem, assim todos pensavam, pois uma deusa muito importante não fora convidada...

o Olimpo...aliás, o Pélion estava em festa. Tétis e Peleu se casaram e pá, e o maior banquete estava acontecendo. todo mundo naquela confraternizaçãozinha esnobe menos uma das mais importantes deusas: Éris, a própria.
 

a própria

o lance é que Zeus, preocupado com a fama de barraqueira e desordeira dA Deusa, acabou por não convida-la. o que é claro que a enfureceu, afinal tava a negada toda lá. então ela botou sua alcunha de deusa da DISCÓRDIA à valer e resolveu armar o punch up at a wedding: no meio da festa, Éris lança no salão uma maça feita de puro ouro com a inscrição "Kallisti", que em grego significa "à mais bela".

não é da turma da mônica

tava armado o barraco. como qualquer pessoa minimamente instruída em mitologia grega sabe, os deuses são mais vaidosos e sibites do que os integrantes de todos os big brothers brasil juntos. apois então três das deusas no recinto começaram o fight cada um se achando a mais bela e querendo a maça dourada.*

e então aí já era o clima de paz no casamento. e só não rolou puxão de cabelo e gritinhos de "piranha" porque gentche, são deuses, néam? eles ainda tem classe. mas bem, o babado tava pesando. e a briga tava rolando, até que tiveram uma grande idéia pra decidir de quem seria a tal maçã doirada.**

hail eris and spare change

* devido à problemas de tradução e desacordos epistemológicos, fica difícil saber se originalmente o goldenapple era golden de gold ou golden de acapulco gold (fnord)
** depois do clássico cavaleiros do zodíaco, o outro nome da kallisti ficou mais popularizado: pomo da discórdia. o que é um grande fnord.
 
 

Parte II - O Julgamento de Páris

o
a festa, éris à direita (ninguém entende até hoje o porque das asas)

após Éris ter jogado a maçã dourada na festa ela foi comer um pão de cachorro quente e deixou que a briga rolasse dentro do salão entre as deusas convidadas em detrimento dela.

bafafá rolando solto no casamento. as três deusas na peleja eram as socialites do Olimpo: Atena, deusa da sabedoria, da estratégia e da guerra; Afrodite, deusa do amor e da beleza e Hera era a deusa do casamento e - talvez por isso - uma corna psicótica . a coisa estava feia, ponche voando pra todo lado.

Zeus, marido e irmão de Hera (ele era chegado nessas modernidades), logo viu que isso não ia pegar bem e arrumou uma solução: iria arranjar um árbitro idôneo para escolher qual das três era a mais bela (mesmo porque ele comeria todas de qualquer forma e nenhum outro deus queria escolher e se fuder depois). Um pastor de Tróia, Páris, foi escolhido para escolher quem seria a escolhida - ufa!

paris tomando sol na ilha de caras

o moçoilo puro e besta era mais um daqueles desafortunados pelos oráculos da grécia. o bichinho era filho do rei de Príamo, rei de Tróia, mas quando nasceu ele foi visto como a razão da queda de Tróia e por isso foi mandado pro mato e acabou sendo um pastorzinho fodido de merda. a primeira grande coisa que iria acontecer na sua vida seria era essa onda de ter de escolher quem seria a tal deusa que mereceria a kallisti.

paris com a maçã e as deusas muito desinibidas tentando convencê-lo.
ah, a grécia...

só que aí é que está, as deusas, muito vaidosas e muito orgulhosas, claro que não iriam querer perder o posto de mais bela do olimpo e ainda levar uma maçãzinha de ouro pra casa e então, por debaixo dos poucos panos, as três ofereceram um subornozinho de leve pra Paris.

Hera ofereceu poder político e controle de toda a Ásia, Atena ofereceu habilidades guerreiras e sabedoria militar acima de todos e Afrodite ofereceu a nêga mais bela do mundo.

vamos ser sensatos: Paris, inocente, puro, besta e CABAÇO escolheria o que, advinhem?

é óbvio e todos sabem que são as buças que dominam o mundo, e a melhor buça do mundo não é coisa que se renegue. e afinal de contas, o que peste ele iria fazer de bom com um zilhão de chineses ou com os skills de van damme? a maçã doirada foi pra Afrodite mesmo.

paris entregando a maçã pra afrodite e tomando no cu por conseguinte (rimou). a festa rolando solta atrás (até a bicharada tava marcando presença) e notem Hermes, papagaio de pirata, tentando aparecer na foto (e tentando roubar a maçã, pelo que parece).viva a grécia!
(clique na imagem para ampliar)

mas a coisa é mitologia grega, gentche, e não acabaria por aí...
 

Parte III - Fazeeeeendo, ein besteira?
ou
Parte Final - Menelau, corno brutal
ou
Epílogo - A Primeira Guerra Entre os Homens

então como vimos, Paris pensou com o pênis e fez sua decisão. Afrodite tomou a maçã dourada para si, e Paris tomou no cuzinho. lembram aquela profecia? aquela que dizia que ele seria a razão da queda de Tróia? pois bem, aí é que a decisão dele vai mostrar uma coisa: oráculos nunca erram. nem quando você manda seu filho pro meio do mato (vide édipo).
 

close do momento em que as coisas dão errado na vida de paris

pois bem, Afrodite é uma deusa de palavra e arranjou para que a mulher mais bela do mundo caisse no colinho de Paris. nesse momento provavelmente Éris se engasgou com seu pão de hotdog de tanto rir, afinal, a mulher mais bela do mundo já era casada, e o que viria era melhor do que ela poderia prever.

helena, o nome da moça, era mulher de Menelau, nada mais nada menos que o rei de Esparta. isso mesmo, a mesma cidade da galera grega guerreirinha e brutinha de onde veio a inspiração para He-Man, The Rock e Cláudio Assis. e não só era marida do briguento rei de esparta, como era também filha do ninfomaníaco Zeus, que Hera não leia isso.

paris conquista magicamente helena com um diadema escrito "lembrança de Fortaleza-CE"
(foto antes da escova e luzes)

aí vê só a obviedade: você não só é o rei de Esparta, uma puta cidade de marombados, como é casado com um filletzinho, a "mamotinha-mor". aí vem um pastorzinho qualquer, pega sua nega e ainda leva ela pra casa do caralho, lá do outro lado do Dardanelos. claro que ia ter BABADO FORTE. paris pediu pra tomar no cu, é como passar a mão na bunda de um pitboy na boite.

paris e helena fugindo desesperadamente, uôu!
olhe o desespero no rosto deles!

pois Menelau na viça de reaver sua mulher acaba por fim declarando guerra à Tróia, o abrigo dos dois pombinhos e deu no que deu, néam? zilhares de gregos se matando no peloponeso, cavalos gigantes de madeira, sangue e golpes de jiujitu rolando à solta e no fim das contas, os cambitos secos de Brad Pitt e sua cabeleira loira se esbagaçando no deserto e Orlando Bloom frustrando muitos fãs de Legolas. e tudo isso por causa de um corno raivoso e violento e de uma nêga safada. a Guerra de Tróia foi a primeira grande guerra entre os homens, e devido à Esnobada Original e suas consequencias que nós sofremos...o que já dá um bom aval de crédito pra nossa amada Deusa.

quarta lei do pentabarf (in: principia discordia): A Discordian shall Partake of No Hot Dog Buns, for Such was the Solace of Our Goddess when She was Confronted with The Original Snub.

ah! e bem, o propósito de ter escrito esse texto era pra elucidar um fato do discordianismo: pois bem, os discordianos não devem comer pão de hotdog pois é o símbolo do sofrimento d'A Deusa pois foi a única coisa que a confortou quando ela foi esnobada pelos deuses naquela festinha paia.

hail eris <-5->all hail discordia.

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